A rede Globo quis fazer uma reportagem sobre a Galinhane Adristeu. Dai mandaram um repórter para fazer uma entrevista com a mãe dela.
-Dona Marinilda, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
-Ah!!! isso não é para quem quer...é para quem PODE!!!
-Mais como ela pode do nada acumular um patrimonio tão grande???
-Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!
-E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
-Já disse, ela PODE...ela PODE muito!!!
-Eu não duvido da capacidade de sua filha...mais daria para a senhora ser maios objetiva?
-Eu já disse...Galinhane Adristeu é o que é hoje por que ela PODE!!!
O reporter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
-Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhece-la!!!
-De nada meu PILHO!!!"

Um casal estava casado a 56 anos e nunca havia tido uma discução...nem uma briguinha.
Uma amiga intima mais curiosa perguntou para a mulher.
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
Não responde a mulher
Mais como???Como isso é possivel???
Bom quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento nos fomos para a lua de mel em uma caroça puxada pela eguinha. Andamos alguns e a agua coitada tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a egua e disse: "Huummmmm..." Alguns metros depois a egua tropeçou de novo. Meu marido encarou a egua e disse "Dooissss..." Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e PUM! deu 3 tiros na eguinha. Eu fiquei apavorada e começei a grtitar:
"Seu monstro, animal veja só o que você fez...é louco??? Onde já se...
Meu marido me encarou e disse "Huummmmm"

Manoel, liderou uma gangue de assaltantes para roubarem um banco. Quando conseguiram arrombar a porta do cofre ficaram espantadissmos:
-Iogurtes???-gritaram junto-Come é possivel??? Roubamos um banco e só encontramos iogurtes? Paciência , já que estamos aqui vamos comer essa droga.
E assim fizeram, acabaram com tudo, comeram até a barriga estourar. Na saida Manoel olha para traz e diz:
-Sabem rapazes...essa é a primeira e última vez qua assaltamos esse tal de...BANCO DE ESPERMA!

Dois amigos eram totalmente apaixonados por futebol. era uma coisa fora do comum, exagerado mesmo. Era futebol 24 horas por dia.
Até que um deles teve uma brilhante idéia:
-Vamos fazer o seguinte? Quem morrer em primeiro, volta para cá e diz para o outro se no alêm tem futebol, combinado?
E assim foi combinado, até que meses depois um deles morre.
E como no combinado, volta para o outro e fala:
-Tenho duas notícias, uma boa outra ruim...
-Então diga primeiro é boa...
-A boa é que lá no alêm tem fetebol sim!!!
-Há é???Que bom...nossa que maravilha!!! Her....mais...qual é a notícia ruim???
-É que você está escalado para jogar no domingo!!! (ehehehe, eu sou terrível)

O rapaz entrou na farmácia e pediu ao farmaceutico:
O senhor me vê uma camisinha, eu vou hoje jantar da minha namorada, e sabe como é né???É bom estar previnido!!!
O farmaceutico lhe entregou o seu pedido e o repaz foi embora. Dado 2 minutos o mesmo rapaz retorna e volta a pedir:
-Bom, o senhor me vê mais uma...é que uma tia da minha namorada vai estar hoje no jantar, e dizem que ela elem de gostoza é bem fogueteira!!!
Novamente ele pega a camisinha e vai embora, e depois de mais 3 minutos retorna a farmácia:
-O senho por favor me vê mais uma é que minha sogra é boazuda e adora homens mais novos...e vai que rola um clima e eu como a véia tambem!!!
A noite no jantar a namorada comenta com o namorado:
-Nossa!!!Por que está tão calado???Eu não sabia que você era tímido!!!
E ele responde:
-E eu não sabia que seu pai era famaceutico!!!!

Tinha um japônes,um brasileiro e um italiano eles iam ver quem ficava mais
tempo dentro de um ármario cheio de moscas. Foi o brasileiro e ficou 2
meses,foi o italiano e ficou 4 meses e foi o japônes e ficou 2 anos e
daí o brasileiro eo italiano perguntaram:
-Como é que você ficou tanto tempo dentro do ármario.
Japônes é esperto caga de um lado e fica do outro.

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Um gaúcho chegou no bar :
- Me vê aí a pinga mais forte!
Aí o gaúcho pega a pinga e bebe num gole só :
- Me dá outra !
Aí ele pega um cigarro enfia bituca na pinga e bebe
tudo num gole só:
- Outra!
Aí o gaúcho pega uma bombinha acende joga na pinga e bebe tudo num gole
só , aí o barman surpreendido diz :
- Porra gaucho ! voçê é macho hein ?
- O que adianta ser macho se o homem que a gente ama não ama a gente
tchê!

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Um perguntou ao outro:
-Você é viado?
O outro respondeu:
-Sou por causa do telefone seu!!!
(Ps: Essa nem eu entendi!!!)

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Um cara mô fortão entra no Bar e pergunta aqui tem algum homem???
Aí todo mundo com medo do homem fortão ninguém fala nada aí ele fala:
Então eu posso soltar a franga??

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A mulher telefona pro marido:
-Meu bem, nosso carro bateu!
-E o outro, apanhou muito?*

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O bêbado fala pro amigo:
- perdi minha mulher por causa da bebida.
-como?
-Foi atropelada pelo caminhào da brahma.*

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O juíz se vira pro ladrão:
-Quer dizer que, nào satisfeito em roubar o dinheiro, roubou tb pulseiras, colares e brincos de ouro! Por que?
-é que me lembrei que só dinheiro nào traz felicidade.....*

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Era uma vez dois irmãos. O pai deles morreu e eles herdaram duas vacas. Depois do enterro, foram dividir a herança:
-Zé, como vamos fazer pra saber qual é a tua vaca e qual é a minha?
-Tunico, tive uma idéia. Eu corto a orelha da minha vaca. A vaca com orelha é tua, e a sem orelha é minha.
E assim fizeram. Mas eles tinham um vizinho que adorava sacanear os outros, e de noite ele foi lá e cortou a orelha da outr vaca.De manhàos irmàos entraram em pânico:
-E agora, zé? o que que a gente faz?
-Vamos cortar os chifres. A vaca com chifre é tua, e a sem chifre é minha.
De noite, o vizinho foi lá e cortou os chifres da outra vaca.
-E agora, zé?
-o rabo, tunico....
Cortaram o rabo de uma das vacas, mas de noite o vizinho foi lá e cortou o rabo da outra vaca. Os dois irmàos se desesperaram.
- o que vamos fazer agora?
Tunico pensou,pensou. Zé pansou,pensou. E ao mesmo tempo, tiveram uma idéia:
- vamos fazer o seguinte: tu ficas com a vaca branca que eu fico com a vaca preta.*

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Sabe o que é pedestre?
é aquilo que atrapalha a circulaçào dos carros na calçada.....*

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O cara contava pro amigo os progressos da sua fábrica de cosméticos:
- É incrível, rapaz! Chegamos a tal perfeição que o batom que dei pra minha noiva é tão doce e perfeito que quando a gente se beija parece que eu estou lamnbendo chocolate!!!
E outro respondeu, distraído:
- É verdade cara! Eu tb já tinha reparado nisso......*

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O pobre desempregado andava pela sala lamentando a má sorte. vivia sem trabalho, cheio de dívidas....
-Mulher, às vezes me dá vontade de me atirar pela janela!
-Não faz isso, querido. O síndico vai reclamar, que, além de nào pagarmos o condomínio, enchemos o pátio de porcaria....*

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O garoto encarregado de cuidar dos porcos veio avisar pro patrão que um dos porcos sumiu. Furioso, o patrào disse:
-Moleque irresponsável! Malandro! Se a gente nào fica de olho vcs não fazem nada direito! Vai ver vc deixa os bichos por aí de qualquer jeito! Agora vê? Some um porco. Se eu tivesse lá no chiqueiro, não estaria faltando nenhum!*

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O restaurante estava imundo. O freguês, revoltado, mandou chamr o gerente:
- Por que vcs nào fazem guerra às moscas neste restaurante?
- Já fizemos. Mas as moscas venceram.
10. O cara chegou prá mulher:
- Querida, se eu morresse vc choraria muito?
-Claro! Vc sabe que eu choro pro qualquer coisinha....*

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O Português estava no brasil e já tinha andado tanto que deu vontade de dar uma cagada, e como não tinha onde o Portuga fez lá mesmo, abriu um jornal arriou as calças e fez o serviço. E depois embrulhou a merda no jornal e saiu com a bosta de baixo do braço. E la estva o Portuga a andar quando encontra o Lula fazendo um comício e dizendo-Este povo esta sendo muito ludibriado, num pacote que tem 789g está escrito que tem 1k. E aquele cidadão-diz ele apontando para o Portuga- aposto que ele pensa que no seu pacote tem 1k, venha meu querido companheiro. E o Portuga vai, o Lula pega o pacote dele e bota na balança e lá esta o resultado 709g e o Lula abre o pacote e ve aquele monte de bosta e o Portuga sai do cmício apanhando. Chegando ao primeiro orelhão ele liga para sua mulher em portugal: -Alo maria como é que estas? -Bein e ai no Brasil é baun? -É baun mas se tu não cagares 1kg de merda tu apanhas pra caralho.

A crise estava brava na casa do Seu Nestor. Ele não aguentava mais a situação de ver seus filhos passarem fome e deixou o orglho de lado e apelou para sua esposa:
-A nossa única salvação é você querida! Você vai ter que se prostituir para manter nossas vidas.Como não tinha outra saida ela se conformou e foi à luta.
Chega no dia seguinte pela manhã ela volta para casa com R$ 701,00.
Ele fica muito feliz aliáz com aquele dinheiro daria para comprar comida para os filhos e levar uma vida melhor, e ele diz:
-Isso em só um dia heim!!!Mais só uma curiosidade...que foi o filho da puta que te pagou 1 Real???
-Como quem??? Todos hora!!!

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A nova secretária era um tesão. Os chefes não conseguem chegar a um acordo sobre quem ia ensinar o serviço para ela, até que um deles parece encontrar uma saida:
-Devemos começar ensinando o que é certo e o que é errado!!!
E o outro define a situação
-Eu fico com a segunda parte!!!

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O marido flagra a mulher na cama com o melhor amigo:
-Porra Amauri! Logo você?! Um cara legal, amigo de fé! Bonitão simpático...fudendo com essamerda? Isso é para mim que sou obrigado!...

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Duas amigas se encontram no shopping
-cruzes, Denise! Quem te deixou com esse olho roxo?
-Foi meu marido...
-Ué?! Mais eu pensei que ele estava viajando!...
-Eu também!...

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Dona Maricota flagrou sua filha brincando de médico com o filho do visinho. Furiosa vai reclamar com a mão do garoto que, muito tranqüila responde:
-Ora, não se impressione, Dona Maricota! É natural que as crianças nessa idade explorem a sexualidade!...
-Sexualidade???Antes fosse!!! Seu filho extraiu a apêndice da minha filha!!!

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Um dia o fazendeiro procurou seu médico e abriu o jogo:
-Doutor eu esou broxa! O meu pau não levanta mais!
-Calma, seu Tonico! Eu lhe passo uma receita do Viagara, e não tem erro!!! Sempre que você for fazer sexo o senhor toma um.
O seu Tonico voltou para sua fazenda, mas angustiado do jeito que estava, não tomou um só comprimido...tomou todos de uma só vez!
No dia seguinte o médico liga querendo notícias, e foi atendido pelo capataz que com a voz embargada, deu a noticia.
-Doutor, a coisa aqui tá feia...a patroa está morta, a empregada desmaiou, meu cú tadoendo e o patrão acabou de bater 3 punhetas e está correndo atraz das cabritas!

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A garota levou o namordo para conecer seus pais e , no dia seguinte a mãe comentou com ela:
-Sabe, Patricia, eu achei seu namorado um tnto grosso. Ou terá sido impressão minha?
-É verdade mesmo mãe! Mais a grossura não é nada. Tem que ver só a compridez!

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A garota da cidade foi passar uns dias na fazenda e começou a se engraçar com o tratador de animais. e para se insinuar mais ainda começou a fazer perguntas indiscretas:
-Me diaga uma coisa Januário, como é que o cavalo sabe que a égua quer transar?
-É pelo cheiro moça!
No dia seguinte ela volta a se insinuar.
-Como é que o touro sabe se a vaca quer transar?
-É pelo cheiro dona!
No terceiro já não aguentando mais de tesão, ela procura o rapaz e abre o jogo:
-Escuta aqui Januário...você é bobo, tá gripado ou não entende nada de cheiro? Heim???

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Um amigo chegou para o outro e comentou:
-Pô cara, aí ó...ontem eu fui pescar camarão com meu irmão e pegamos 12 quilos !!!
-Pô cara, que barato, aí ó!
Barato nada cara! Não deu para comer nem unzinho...
Ué? Por que?
-O cuzinho deles era muito pequenininhos!!!

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Osmar, depois de vários anos longe da fazenda, volta com o amigo Ricardo para matar saudades. E vai mostrando tudo, contando as histórias de sua adolescência.
De repente chegam perto de uma jaqueira e Osmar comenta com os olhos cheios de lágrimas:
-Ali, demaixo daquela arvore que eu transei pela primeira vez...eu lembro até hoje como ela gemia de prazer...
-É mesmo? E como ela gemia?
-Assim ó: Béééééé'!!!! Bééééééé!!!! Béééé'....

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

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O Manuel vai ao médico se queixando de terriveis dores:
-Doutor, eu aperto aqui...dói...aperto aqui...doi...aperto aqui...dói..aqui também dói!!!!
-Mais é claro o portuga!!! Seu dedo está quebrado!!!

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O professor pergunta pro Manuel:
-Manuel, qual elemento que tem a fórmula quimica H2SO4???
O portuga pensou...pensou...
-Professor...estou com a resposta na ponta da lingua!!!
-Então gospe logo que é ácido sulfúico!!!

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O portuga pagando geral com sua filha:
-O que é isso? Sua mão nunca precisou usar roupas curtas assim para arrumar marido!!!
-Também...olh só o que ela conseguiu...

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A moça muito zangada, dirigindo-se ao português:
-Por favor seu Manoel, não deixe sua cachorrinha entrar de novo na minha casa! Ela está cheia de plgas!
E seu Manoel dirigindo-se a cachorrinha:
-Ouviste Maricota? Não entres mais nesta casa, lá está cheio de pulgas!!!!

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-O senhor sabe, seu Manoel, o que irá lhe contecer se jurar em falso, não sabe?
-Sim sim senhor! Irei para o inferno onde queimarei nas chamas eternas...
-Exatamente! E sabe o que lhe aconece se disser a verdade?
-Sim...vou pra cadeia!!!

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Seu Manoel veio morar no Brasil, e se encantou com nossas jabiticabas. Mais gostou tnto das frutinhas que se tratou de comprar uma muda e mandou para seu primo Joaquim lá de Portugal.
Passado algum tempo Manoel liga para o primo e pergunta pela plantinha e ouve a seguinte explicação:
-O meu primo! a lantinha estava uma beleza...mas dai começou a encher de bolinhas pretas no tronco, e eu a derrubei para que não se alastrasse!!!

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Antonio Mendez, uma cara podre de rico, estava eu seu Audi conversivel, até que para em um sinal, quando aparece Manoelzinho e lhe pede uns trocados. E Anotonio Mendez resolve der uma lição de vida para o portuguezinho.
-Por que não vai trabalhar? Por exemplo eu, quando cheguei nessa cidade, mais ou menos com a sua idade, cheguei apenas com uma calça rasgada...hoje eu tenho 5 milhões!!!
E o moleque aregala os olhos:
-Nossa!!! Pra que tantas????

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O portuga estava sentado no banco da praça quando chega ao seu lado e esnta-se um homem enorme com ar misterioso.
-Para que tantas preocupações, meu senhor?
-Ora pois! Como saber que eu estou preocupado?
-Eu sou um duende!!! Sou capaz de adivinhar tudo e de realizar todos os seus desejos!!!
-Pois saiba que meu sonho é ser muito rico!!!
-Mais isso é possível!!! Mais tem um preço, para você ser rico precisa banir o preonceito de seu corpo e seguir a lei cármica do "dar e receber"!!!
-Naum entendi!!!
-Eu explico melhor, meu senhor, para que o senhor tenha toda a fortuna do mundo você tem que me dar a bunda...
-Dar-lhe a minha buna?
-Isso esmo, quando eu acabar de te comer voc6e será o cara mais rico do mundo!!!
O portuganão pessou 2 vezes, arrastou o duende para um terreno baldio e abaixou as calças e:
-Manda vara seu duende!!!
O duende então passou a pica no portuga, e depois de terminada a sacanagem o portuga pergunta:
-Quando eu começo a ficar rico seu duende???
E o cara fechanco o ziper da calça:
-E você não acha que já está bem grndinho para acreditar em duendes?!?

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O portuga revê a amiga Maria que não via a 5 anos e fica admirando o seu barigão. Afinal Maria estava grávida só que o portuga burrão ousou perguntar:
-O Maria, como nesceu esse caroção ai na sua barriga?
E a maria tentando ser sutil:
Sabe Manoel, foi o Joaquim que enfiou aquela pirocona gostosa aqui na minha frente...dai minha barriga ficou assim!!!!
Pois foi ai que o portuga começo a ficar preocupado:
-Caralho!!! Se o Joaqui enfiou a piroca ai na sua frente e você ficou com a barriga caroçuda....eu acho que vou ficar corcunda!!!!

Abdu-Hamed, poderoso sheike, ordenou que um de seus capatezes fosse comprar um camelo. Chegando ao comércio de camelos ele se dirigiu a um judeu famoso por fazer ótimos ne'gocios:
-Pois então amigo. Tenho um camolo perfeito para sua expedição, só que custa 5.000 dinheiros...
-Po mais é o mais caro daqui!!! Por que o preço tão alto?
-É que ele é capaz de beber uns 1000 litros de água!
-O que? Mais isso é impossível! Se me provar que ele bebe tudo isso eu pago o peso do camelo em ouro!!!
-Ok!!!
O vendedor levou o animal para o lago, e chegando lá deixou que bebesse água e ficou afagando sua cabeça.
-e ai amiguinho, está gostando da água?
Nisso pegou 2 tijolos e ajeitou o saco do camelo e TUM espremeu os bagos do camelo que:
-Shhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuglubblubglub...
-E então? Bebeu ou não bebeu???

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O camarada está almoçando em um restaurante bem sujo, desses de de beira de estrada. Quando passa um garçom por perto de sua mesa ele resolve reclamar:
-Garçom, essa comida está horrivel!!Tem dezenas de fois de cabelo no macarrão, o bife está com gosto de podre, o feijão está azedo...Assim não dá!!!Eu não consigo comer essa comida, por favor chame o gerente!!!
-Não adianta senhor ele tambem não consegue!!!

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A fama de Carlão com seus amigos era de um sejeitoranzinza e mau humorado. Mas mesmo assim as pessoas gostavam dele e sempre que pudiam puxavam assunto.
Um dia, ao sair de uma farmácia, encontra-se com um vizinho que quis saber:
-Tá doente Carlão?
-Doente por que porra???
-Ué...acabei de te ver saindo da farmácia!...
-E dai caralho? Se eu estivesse saindo do cemitério, estaria morto?!?

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O caipira estava sentado no banco da praça com o seu burro amarrado num toco ao seu lado. Quando chega um cara metido a gozador:
-Por que você não coloca esse burro para trabalhar com você?
-Mais como seu moço? Ele é muito burro!!!
-Burro nada! Ele entende tudo o que você disser para ele!
-Num cridito?
Pois eu vou lhe provar!
Dito isso o cara chegou-se bem pertinho do bicho e fingiu cochichar algma coisa enquanto com a outra mão, jogava uma formiga dentro do ouvido do pobre burrinho.
Ao sentir a formiga correr por dentro de seu ouvido o burro então começou a sacudir a cabeça, angustiado o burrinho se balançava todo e o caipirão só de olho
-O que ocê disse pra ele seu maço?
-Eu disse que a mãe dele morreu!!!

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O garoto convocado para o serviço militar, arma para cima do médico na hora do exame de vista:
-Soletre o que está escrito no cartaz.
-Mas que cartaz?
O médico então declara que o jovem é inapto para o serviço militar e ele sai feliz da vida.
Só que a noiteele resolve pegar um cineminha, e no meio de fila alguem tosse ao seu lado e ele reconhece o tal médico. Mas não se dá por vencido. Fazendo uma cara bem inocente, pergunta ao doutor:
-Desculpa minha senhora, mais esse ônibus é mesmo o 496???

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Estavem em uma frigideira com óleo vervendo, um ovo e uma salsicha, quando o ovo falou:
-Nossa, como está quente por aqui!!!
E a salsicha:
-SOCORRO!!! Um ovo falante!!!!

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O marido chega em casa e a mulher recém-casada está chorando:
-Querido...sabe aquele bolo que eu fiz para você? O cachorro comeu!
-Não, não fica riste amor!!! Não chora...Eu te dou outro cachorro!!!

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O caipira precisava de um arado, porque ele plantava milho, arroz etc...e seu vizinho japones vendeu para ele um arado todo modernizado.Funcionava por controle remoto, tinha tração intra-tranversal nos dois eixos e sistema de tração computadorizado. Só que o caipirão, burrão não sabia lidar com aquilo, ficou puto pois tinha pago uma grana reta pelo arado que de nada lhe serviu. Então resolve ligar para o japonês:
TRRRRRRIIIIIMMM!!!!-Toca o telefone.
O japa atende:
-Arô!!!
-Arô a puta que pariu, japonês filho da puta!!!!

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A telefonista chama o hóspede e passa a ligação:
-Ligação para o senhor, seu Arnaldo...
E o Arnaldo:
-Alô?!
-Alô...Quem tá falando aqui é o Gaspar!O negócio é o seguinte, Arnaldo...Eu tô aqui na Castelo Branco...me carro quebrou! será que cê pode me emprestar dois mil reais?
E o Arnaldo:
Meu amigo, eu não estou ouvindo!
-Eu preciso de dois mil reais...meu carro está quebrado pode ser?
-A ligação está horrivel...não estou lhe ouvindo...
Nisso a telefonista interrompe:
-Desculpe, mais a ligação está perfeita, da para se ouvir tudo claramente!
-Ah, é? Então empresta o dinheiro você, sua filha da puta...vagabunda!!!

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O cara vinha no ônibus, sentado ao lado de um sujeito barbudo.
e puxa assunto:
-Sabe, eu tinha uma barba igual a sua. Mais quando eu vi como era feia, eu raspei...
-É? Pois eu tinha uma cara igual a sua. Mas quando eu vi como era feia, deixei a barba crescer!

Já notaram que o Windows roda rápido? Nem eu!!!

Tudo o que é bom deve ser lembrado. O que é mesmo Windows???

Diga não as drogas. Delete seu Windows.

Sabe qual a diferença entre o Windows e um vírus? o vírus funciona!

Se seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.

Chernobyl usava o Windows para monitorar seus reatores.

Pearl Harbor usava o Windows para monitorar seus radares.

O helicóptero do Ullysses Guimarães era controlado pelo Windows

O shampoo contra calvície do Esperidião Amin foi feito pelo Windows

O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no Windows.

Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows

O Zeppelin usava o Windows para controlar o vazamento de gás

A altura do Nelson Ned foi projetada pelo Windows

O Windows foi projetado pelo Windows

Essa Home-Page foi feita com o Windows

?!
Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixao, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim Juntos". ====================================================================== Em plena guerra do Vietna, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mae de um dos seus soldados. O oficial nao sabia como dar a noticia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotao: - Quem tem mae viva de um passo a frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente: - Você nao. Só quem tem mae viva! ====================================================================== O garoto está indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que nao conseguiu segurar o riso: - Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho... uma amarela e outra azul... - É verdade. Gozado é que lá em casa eu tenho outro par igualzinho! ====================================================================== Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra. - Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos. - De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda nao é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver? A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o "centro da polêmica". - Olha só como é pequenininho e... O filho interrompe a mae: - É melhor a senhora tirar a mao dai ou a gente vai perder esta causa! ====================================================================== Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega: - Você sabe quem foi Pedro Alvares Cabral? - Nao sei, nao. - E você sabe quem foi Cristóvao Colombo? - Também nao. - Ta vendo. Isso é que da nao estudar... Humilhado o outro partiu para a desforra: - E por acaso você sabe quem é o Joao Francisco? - Joao Francisco??? Nao, quem é? - É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você está lá no Mobral. ====================================================================== O Joaopones depois de um tempao de amor com sua mulher, a japoNeusa, era louco para ter filhinhos mas descobriu que era estéril. Ficou P da vida. Ai ele resolveu convidar seu irmao que morava no Japao para fazer uma visitinha. Ele chegou, o Joaopones deu as boas vindas e disse: - Olha, aqui no Brasil é costume oferecer a mulher para o irmao que vem de longe. Pode entrar lá no quarto que ela já está te esperando. O Joaopones ficou ali na torcida, rezando, rezando, torcendo para pegar filho. Ai o irmao dele sai do quarto, com aquele sorriso de quem tirou a barriga da miséria, todo satisfeito da vida. - Já? Come que foi? Gostou? Pode voltar lá e fazer de novo! Ele voltou para o quarto e deu duro outra vez. O Joaopones ali, torcendo: -Tem que pegar filho, tem que pegar filho! Ai o outro sai do quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de dar uma atrás da outra, se jogou em cima do sofá e respirou fundo: - Posso ir de novo? Sua mulher é muito provocante e faz de tudo!!! Só mais uminha, pode? - Mas é claro! Faz parte do costume deixar o irmao ir quantas vezes quiser! Vai fundo! O Joaopones já estava todo emocionado, imaginando seu filhinho como que ia ser, e torcendo:- Se ainda nao pegou filho agora pega, tem de pegar! Ai ele sai do quarto, o Joaopones todo feliz, e o irmao nao aguentava mais, com aquela carinha dizendo que nao sobe mais nem com guindaste. - Entao, come que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir... - Nao, muito arigatô Né? Acabou a camisinha!! ====================================================================== Quem inventou o homem ??? O Arquiteto ou o Engenheiro ??? R.: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, ele nao deixaria um cano de fora. ====================================================================== - Garçom! Pedi um "Frango à Caçadora" e o senhor me traz um à raio X... - Nao compreendo... - Deste frango só se vêem os ossos! ====================================================================== - Que fará você meu filho- perguntou o padre ao menino- para entrar no céu? - Bem, eu vou correndo até lá e fico entrando e saindo, entrando e saindo, até que Sao Pedro, aborrecido, me pergunte: "Como é, garoto? Saia ou entre de uma vez!" ====================================================================== Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA ? R: Na Lagoinha há sapinho, e na padaria, assa Pao. ====================================================================== De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota nao parou de exclamar : "Machigai ana !" durante a noite toda. No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patrício resolveu surpreendê-lo com a expressao que havia aprendido : - Machigai ana ! Machigai ana !- berrou. Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês : - Buraco errado, por que ? ====================================================================== A madre superiora procurou um famoso cirurgiao plástico : - Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la ? - Sinto muito, irma, mas eu nao faço esse tipo de operaçao. Só faço cirurgia estética. - Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nos queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto. ====================================================================== Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, se decepcionou ao ver que o orgao sexual do seu parceiro tinha dimensoes muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumentando de extensao e volume até atingir proporçoes, realmente, extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele. - Nao deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana é doida. Passou a noite inteira torcendo minhas orelhas. ====================================================================== - De noite, eu durmo muito bem, doutor. De manha, também. É de tarde que eu tenho um pouco de insônia!!! ====================================================================== - Quantos irmaos vivos você tem? - Três vivos e um que trabalha, doutor. ====================================================================== - Garçom Tá faltando uma garra neste caranguejo. - Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que, ás vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças - Ah, é??? Entao me traz o que ganhou a briga... ====================================================================== Há uma cidade, lá no nordeste, onde todo mundo tem nome esquisito, aqueles nomes gregos, compridos, proparoxítonos, ou, entao, nomes sugeridos pelos filhos dos senhores de engenho que foram estudar na cidade, quando sao convidados para padrinho. Dois amigos se encontram, depois de anos sem se verem: - Pois, lá em casa temos duas recém-nascidas. Uma se chama Aureomicina e a outra Penicilina. - Nós também temos uma menininha. Ela se chama Maria. - Maria?! mas que pecado! botar nome de biscoito na pobrezinha! ====================================================================== O mexicano foi entrando, com chapelao e esporas, pela igreja adentro. As velhinhas todas iam chamando sua atençao: - El sombrero, señor! - El sombrero, señor! Chegando lá perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapéu e disse: - Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero". ====================================================================== O nevoeiro lá de Petrópolis (eles chama de ruço) estava demais e o motorista carioca nao via nada. O negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali, colado. De repente o carro da frente parou e ele entrou bem. Desceu do carro e foi berrando para o outro, que estava no maior espanto: - Como é que o senhor para assim, dessa maneira, sem fazer sinal nenhum? - Ué? fazer sinal dentro da minha garagem?!?! ====================================================================== - Eu queria falar com o senhor. - Pois nao, pode falar. Mas eu queria falar lá no fundo do banco. - Ora, pode falar aqui mesmo. - Nao, eu quero falar é lá no fundo, por que eu preciso de um dinheiro e me disseram que gerente de banco nao presta mas, no fundo, é um bom sujeito... ====================================================================== Algumas "piadas" que o povao inventou na tentativa de encarar o Plano Collor de uma forma nao tao dramática... "Depois do pacote durmo como um bebê", explica um empresário a um amigo. "Acordo no meio da noite, choro, durmo, choro, durmo de novo." Quando o Ibrahim Eris fala, as pessoas olham para seus pés. E para ver se aparecem legendas em português. O presidente Fernando Collor resolve dormir com a faixa presidencial no peito . A mulher, Rosane, entra no quarto, depara com a cena e diz espantada : "Meu Deus !" O presidente responde : "Tudo bem, você pode me chamar de Fernando." O nome do plano é cestinha/cestao. "Ces tinha dinheiro ? Ces tao roubados" ====================================================================== Mulher é que nem café. Se esfriar perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A ultima palavra é sempre da mulher:"- Sim Senhor!." Machao que é Macho nao engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: Só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher nao sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som nao se propaga no vácuo! Atualmente os Machoes aceitam a divisao das tarefas domesticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte, passe por cima! O melhor movimento das mulheres é o movimento dos quadris. Mulher é que nem circo! Debaixo do pano é que está o espetáculo! Pela preservaçao da mulher em seu habitat natural: Na cozinha! Mulher tem todo o direito de esquentar a barriga no fogao e esfriar no tanque! Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você nao saberá porque está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando! ====================================================================== Mulher é como fatia de pao Pullman: macia, gostosa e fácil de dobrar... ====================================================================== Na tentativa de tirar a carteira de motorista uma senhora se envolve na seguinte situaçao: Examinador: Minha senhora, engate a primeira e saia de mansinho.. Mulher, abre a porta do carro e sai de dentro dele bem devagarinho. ====================================================================== Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Você fica com o lado de fora. ====================================================================== Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. "Mas que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer. - Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas sao craques mesmo em conjugar verbos. - Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado: Eu malufo Tu malufas Ele malufa Nos malufamos Vos malufais Eles malufam. O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou: -Por que é que você está chorando? -É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta. ====================================================================== O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O médico riu e disse: -Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho: -Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ? O velhinho tascou: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho. ====================================================================== MAXIMAS do M.M.M. " Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao : DAO E PASSAM " " As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande" " Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem. O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro " " Mulher no volante perigo constante" " mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos" " Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil" " O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatençao de uma só" ====================================================================== Um governador assiste a televisao num domingo a tarde. Chega um assessor e pergunta: - Firme, governador? Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, nao. Por enquanto é o Sirvo Santos. ====================================================================== Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem, mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai... A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz: -você tem isso aqui? Menina levanta a saia, baixa a calcinha: -vê isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser... ====================================================================== Duas cocotas conversando: - Os homens sao uns egoístas. Nao quero mais saber deles. Ou só pensam em transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa. - Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa... - Há eu tenho o meu vibrador! - Mas se a pilha acabar bem na hora H? - Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor próprio do vibrador está salvo! ====================================================================== ** TUDO SOBRE O CHATO ** - Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO. - CHATO só nao ronca quando dorme sozinho. - Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..." - Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia. - Todo CHATO cutuca. - O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO. - CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele. - CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros. - CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. - CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando -CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes. - CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo. ====================================================================== O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?" Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar: "CURRUPACO, PEGA REX !" "PEGA REX !" ====================================================================== Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho até que era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas. Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao agradaria à mae do bebê. Porem, como nao tinha ninguém disponível para ficar com o Joaozinho, foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos ! Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidário daquele menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho desejando uma coisa boa para alguém. Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou : - Joaozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele tenha bons olhos ? E o Joaozinho: - Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !!! ====================================================================== O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos estados unidos entao vira-se o gajo para o Bush: - senhor bush bela casa... - senhor bush bela piscina.... - senhor bush belo carro... O bush já tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - está a ver aquela ponte? - sim - 10 % bolso... Bem passados uns tempos o primeiro ministro português Aníbal Buliqueime cavaco silva vai ao Brasil a um curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do amigo Collor Cavaco: - É, Collor isto aqui no Brasil é que é vida... belo carro bela casa bela piscina... - Está a ver aquela ponte? - nao - pois 100 % bolso ====================================================================== Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra : - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ? Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandao levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que nao perde a calma e fala apontando para o Homem : - Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente ? ====================================================================== Dois amigos bebendo num barzinho: - Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos. - Entao me da o endereço desse médico. Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereço do médico? Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao. - Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO. - Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue. ====================================================================== Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha. Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a comercializaçao. Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro. - Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos. - Mas onde vou encontrar ovos de ferro? - Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns. Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta. Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvao: - Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro? - Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo. ====================================================================== O pajé dos Cheyennes foi para uma convençao de pajés. Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algu- mas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situaçao. O pajé que conhecia as manhas do cacique disse: -Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o curativo. Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra- o chefe morto: -Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos olhos dele como mandei? -Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele esta- vam na altura do pescoço, ele morreu. ====================================================================== Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro. Ai o Zé disse ao Pedro: - Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear!. ====================================================================== Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de pelo menos quarenta graus do sertao da Paraíba, quando avistou lá longe uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediata- mente que aquela casinha seria sua salvaçao. Ao chegar na dita casinha, bateu palmas e falou: -O de casa!! Prontamente apareceu um garotinho típico da regiao, barrigudinho, com os olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo. -Sinhô? -Menino sua mae está em casa? -Ta nao sinhô! -Quem está com você? Você está sozinho? -To sim sinhô, o quequi o sinhô quer? -Menino eu estou com muita sede. Da para você me arrumar um pouco d'água? -Da sim sinhô, mas tem "alua"*, o sinhô num que nao? -Bom, se tem "alua" e melhor que água, quero sim. O menino volta com uma cuia de "alua", a qual e prontamente bebida pelo sedento viajante. -Muito obrigado está muito bom esse "alua". -Tem mais, o sinhô quer? -Quero sim, ta tao bom que vou tomar mais um pouco. Mais uma vez o "alua" e saboreado com satisfaçao e mais uma o menino per- gunta: -Tem mais o sinhô quer? Ao que o viajante responde: -Menino, querer eu quero, mas sua mae quando chegar nao vai reclamar de você? -Vai nao sinhô, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar fora. Furioso, o viajante ameaça: -Seu filho de uma égua, vou quebrar essa cuia na sua cabeça. -Pelo amor de Deus moço num quebre nao que essa e a cuia de mae mijar. *Alua e uma deliciosa bebida feita com a infusao das cascas de abacaxi. ====================================================================== Filho- Mae quero brincar com o avô. Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô M- Pronto filho, está bem, vai lá brincar com o avô, mas depois arrumas os ossos! ====================================================================== A mesa: Filho- Mae, eu nao gosto da avó... Mae- Cala-te e come F- EU NAO GOSTO DA AVO M- CALA-TE E COME F- BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da avó M- Pronto filho, come só as batatas ====================================================================== Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história da um dever de casa para a classe: - Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primei- ra que ele pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só", F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi " Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga. Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joaozinho: - "Nao me deixem só",..... Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz: -" Independência ou morte",.... Joaozinho se levanta prontamente e grita: - Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!! A professora espantada já vai torrando o Joaozinho: - O que e isso, Joaozinho? - Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941. ====================================================================== O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro: - Vocês sabem como o porco espinho mantém relaçoes sexuais? Prontamente o Joaozinho respondeu Com cuidado, com muito cuidado!!! ====================================================================== Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam só a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo é automático. Lá pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro mas- culino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoça consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos ba- nheiros sao totalmente automáticos. Sequer existe papel higiênico. Você deve pressionar os botoes próximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho. E lá foi o mineiro.... Após terminar o serviço, ele ainda deu uma procura- dinha para ver se achava papel higiênico, mas nada. Entao, ele viu os botoes a que a aeromoça havia se referido. Eram três: verde, azul e vermelho. Pressionou o verde, e um jato de água lavou o bumbum dele. Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou. Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaçao da aero- moça e mandou ver no botao vermelho. O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii.... Tratava-se de um removedor de modess automático... ====================================================================== Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que estao disponíveis ao povo brasileiro graças ao Collor, e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz: -aqui dentro tem 400 cavalos; Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirao. Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta: -Tá dando de beber para tropa, moço? =============================================================== Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chao começaram a gritar: - vai vai torce o pescoço dele !
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Três homens em um carro na estrada, de madrugada. De repente , o carro estraga. Os três saem do carro e decidem ir andando até a cidade mais próxima. No meio do caminho, um deles se vira e diz: "Esqueci uma coisa no carro. Me esperem aqui que eu já volto."Alguns minutos depois, voltava com um galão. "De repente, pode ser a gasolina, e ai nos já levamos de volta pro carro." Os outros dois se entreolharam e consentiram que a idéia era boa. Continuam andando e, na metade do caminho restante, o segundo diz:"Esqueci uma coisa no carro. Me esperem aqui que eu já volto." Alguns minutos depois, volta carregando um dos bancos do carro. "É que, se um de nós ficar cansado, pode deitar no banco." Os outros dois consentiram que a idéia era boa. Continuaram andando e, quando estavam quase lá, o terceiro disse: "Esqueci uma coisa no carro.Me esperem aqui que eu já volto."Depois de alguns minutos volta carregando uma das portas do carro. "Ué mas pra que essa porta?" "É que, se gente ficar com calor, pode descer o vidro."

Sobe

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Um homem num carro esporte, correndo numa autoestrada. De repente, do lado dele , passa um velhinho numa motocicleta. "Como é que é , véio?" diz o velhinho, zuando, e ultrapassa o carro esporte. "Pô, mas esse velhinho não pode me ultrapassar!" Pensou o cara, correu mais um pouco e passou do velho. De repente, aparece o velhinho de novo do lado dele. "Como é que é, véio?" e passa. O cara fica nervoso e passa o velhinho de novo. Novamente , o velhinho aparece do seu lado. "Como é que é, véio?" dessa vez o cara fica furioso e vai com tudo pra atravessar o velhinho na curva. Mas... o carro perde a direção e atropela o velhinho. O homem fica preocupado e vai ver como ele está. O velhinho, todo detonado, não consegue nem se levantar. Pra zuar, o cara fala: "Como é que é, véio?" "Como é que é, né, desgraçado?-falou o velhinho-Faz meia hora que eu tô te perguntando como é que desliga a moto e você não quer me responder."...

Sobe

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Haviam dois mercados, mas um estava voando. O outro, curioso, pergunta: Mas porque é que você está voando? "_Porque eu sou um SUPERmercado"...

Sobe

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Um belo dia, a professora de Joãozinho pede pra ele fazer uma redação. Joazinho era o melhor aluno da sala e muito conhecido em sua cidade. Quando termina, Joãozinho vai entregar a redação á professora. "Joãozinho, já terminou?" "Sim, professora. tome." A professora lê a redação. "Joãozinho que é isso, menino? Agora você vai pra diretoria!!!" Joãozinho foi triste com sua redação pra diretoria. A diretora ficou assustada em vê-lo. "Joãozinho, menino mas o que é que você está fazendo aqui? Você é um menino tão obediente..." "Ah, é que a professora mandou eu fazer uma redação, mas ela nào gostou muito não." "Deixa eu ver essa redação... Joãozinho que é isso menino!!! Você está expulso do colégio! Pra fora daqui..." Joãozinho saiu triste pra rua. Mas como era um menino conhecido, o guarda logo o reconheceu. "Ué,Joãozinho,o que você está fazedno aqui? Não deveria estar na aula?" "ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram." "Deixa eu ver essa redação... Joãozinho menino o que que é isso? agora você vai comigo pra delegacia!!!"Chegando na delegacia, lá estava o delegado, velho amigo de Joãozinho. Üé, Joãozinhio, mas o que que você está fazendo aqui? ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram,um guarda me encontrou e me mandou pra cá." "deixa eu ver essa redação...Joãozinho menino que que é isso! Agora você vai preso!" Joãzinho ficou triste, mas foi preso. Chegando na cadeia, foi falar com o advogado. "Mas Joãzinho o que é que você está fazendo aqui?" ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra cá." "Deixa eu ver essa redação... Joãozinho menino o que que é isso! Agora você vai falar com o prefeito!" Joãozinho foi falar com seu velho amigo prefeito."Joãozinho mas o que é que você está fazendo aqui?" ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, e depois pra cá." "Deixa eu ver essa redação... Joãzinho menino que que é isso! Agora vai falar com o governador."Joãozinho foi falar com o governador. "Mas o que é que você está fazendo aqui?" ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, da prisão pro prefeito e do prefeito pra cá." "Deixa eu ver essa redação... Joãozinho menino o que que é isso? Agora vai falar com o presidente!" Joãozinho foi falar com o presidente. "Mas o que é que você está fazendo aqui?" ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, da prisão pro prefeito, do prefeito pro governador e do governador pra cá. " "deixa eu ver essa redação... Joãozinho menino o que que é isso! Agora você vai falar com as Nãções Unidas!" Chegando lá, os representantes da ONU vieram falar. "Mas o que que você veio fazer aqui, Joãozinho? " "ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, depois pro prefeito, pro governador, pro presidente e pra cá." "deixa eu ver essa redação... JOãozinho menino vai falar com o Papa!" Chegando no Vaticano, o Papa também já conhecia o KJoãozinho. "Mas o que houve Joãozinho?" "ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, pro prefeito, pro governador, pro presidente, pra ONU e pra cá." "Deixa eu ver essa redação... Joãozinho menino o que que é isso! Vai morrer enforcado..." Chegando na forca, o carrasco, chegado do Joãozinho, quis saber por que que ele ia morrer. ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, pro prefeito, pro governador, pro presidente, pra ONU, pro Papa e pra cá.""deixa eu ver essa redação. Joãozinho menino mas o que que é isso.... Vai morrer agora!" Então Joãozinho morreu. Chegando no céu, lá estava Deus a esperá-lo."Mas, Joãozinho, você era tão jovem como veio parar aqui? " "ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, pro prefeito, pro governador, pro presidente, pra ONU , pro Papa, pra forca e pra cá." "deixa eu ver essa redação... Joãozinho menino o que que é isso?... Você não merece o céu... vai morrer no inferno!" Chegando no inferno, o diabo reconheceu Joãozinho na hora. "Mas, JOãzinho, você foi um menino tão bom, como veio parar aaqui?""ah, é que a professora me mandou fazer uma redação, mas ela não gostou muito não , aí ela foi e me mandou para a diretoria, de lá eles me expulsaram, um guarda me encontrou, me mandaram pra delegacia e da delegacia pra prisão, pro prefeito, pro governador, pro presidente, pra ONU ,pro Papa, pra forca, pro céu e pra cá." "Deixa eu ver essa redação. ... Joãzinho menino mas o que que é isso... Vai queimar no fogo do inferno!" E lançou Joãozinho com redação e tudo no fogo.

O que é que estava escrito na redação

Sobe

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Dois peões estavam vindo a cavalo, quando um vira pro outro e faz uma crítica construtiva:

"Sabe, o casamento é um latão de merda com dois dedos de doce de leite por cima. O sujeito começa no doce, mas quando vê já afundou na merda."

O outro pensa um pouco e finalmente responde:

"Sabe, acho que abri o meu latão do lado errado..."

Sobe

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O turco vinha vindo com a cara mais feliz do mundo. De repente é interrompido por um rapaz.

"Mas o que que foi, seu Ali?"

"Ah rapaz, você não acredita a sorte que tenho. Vendi meu cachorro para o Ramed por 10.000 reais!!!"

O rapaz curioso foi procurar Ramed.

"Mas como você foi burro de pagar 10.000 reais num vira-lata??"

"Ah, é que eu paguei com duas gatas de 5.000 cada!!!"

Sobe

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O casal chegou num Sex Shop, logo começaram a olhar as coisas, mas o vendedor percebeu que a mulher estava muito envergonhada. Perguntou então:
"A Senhora não quer olhar nada, não?"

E o marido consentiu: Leva algo pra você, amor.

Então a mulher olhou um pouquinho de lado, e disse:

"Aquele vermelho ali..."

E o vendedor respondeu:

"Minha senhora, é só do extintor de incêndio pra cá..."

Eu acho que chega, né? Tem piada aqui até você encher o saco e ficar de mau-humor!